Все уже в сообществах на Hobbyportal.ru, а вы всё ещё здесь?
Уважаемые пользователи форума Hobbyportal.ru, по решению администрации портала,
форум Хоббипортал продолжит своё существование в автономном режиме и больше не
будет поддерживаться. Все мастера рукоделия теперь обсуждают самые интересные темы в
разделе Сообщества на Hobbyportal.ru, присоединяйтесь!
Зарегистрирован: 14.06.2007 Сообщения: 228 Откуда: Москва
Добавлено: 27 Ноя 2007 02:51 Заголовок сообщения:
Если, уже заговорили о врачах, то мужа надо показать в первую очередь, пусть врач разъяснит, ему проблемы из его детства. Две причины ,всплывают на поверхность ,уже по диалогу на форуме. Когда человек много говорит- это значит, в детстве, его не допонимали, не умели выслушать и понять, игнорировали, так он пытается обратить на себя внимание. Второй комплекс - это заниженная самооценка. Если человек ревнует напрасно, подстраховывается, понятно, что ему , может не осознано, будут многие мужчины казаться лучше , чем он. Он боится конкуренции, значит сомневается в себе. Вашему мужу досталась жена которая не может его услышать, и так же не может ему внушить его неповторимость и огромную к нему любовь.
Если ко мне ворвётся муж и как никогда, нчнёт меня обжигать страстными поцелуями, я конечно первым делом заподозрю его в измене, это выглядит как извинение. Разве так мужу доказывают свою верность?
Сейчас расскажу как ))) Вы собираетесь , наряжаетесь, и если муж действительно занят и не может с вами пойти, то уходите к маме, в ресторан с подругой. куда хотите и на сколько хотите. И говорите мужу (если он против именно из- за ревности). : "Я ,никогда тебе не изменяла и не изменю, мне неприятны комплименты других мужчин, по тому, что у меня уже есть мужчина, которого я люблю. Мне нравится в тебе все, твой запах, твой голос, твои прикосновения, даже твоя ревность но в меру и как игра. Если бы, мне нужен был другой мужчина, я бы не стала с тобой жить и тихонько от тебя бегать на сторону, я бы прямо тебе это сказала. Ты бы первый узнал, что ты мне не нравишься. Точно так же и ты, если мне не доверяешь , значит ты считаешь меня легкомысленной, лживой и распущенной. Зачем тебе такая жена? Если я, из- за твоей ревности считаю себя не любимой женой, а последней тварью, Ты , тем самым убиваешь нашу любовь и все наши чувства. Нам это надо обсудить. Или мы доверяем друг другу или продолжаем унижать друг друга. Пока ктото из нас сорвется и уйдёт. Теперь я пойду к подруге, поболтать о её проблемах, работе и тряпках. Но никак не обсуждать наши с тобой отношения. а когда я приду мне будет о чем с тобой поговорить"
Я думаю такой диалог будет более убедительным и честным. и только так, можно избавить человека от комплексов. он должен поверить Вам.
Но это, если Вы действительно любите, а не брак по расчету. Когда брак по другим причинам, по расчёту, или по каким то местным законам, когда приходится жить ради семьи с нелюбимым. То, врачи не помогут. Это разрушение. Надо быть честной самой.
Если в этом браке небыло любви никогда, так и не ищите её у этого человека. Осознайте, для чего он вам. И все его привычки не будут ранить ваше сердце, а только будут попадать в голову вы будете взвешивать все за и против. Если были веские причины создать с ним семью, то эти качества у него такими же и остались, и он не стал другой. Он хозяин, отец и.тд. Но если он не был любовником, то и не ждите этого - вдруг, не мучайте себя. ))) И ещё, если Вам не интересна тема, значит он не должен её с вами обсуждать. А если Вы делаете вид что слушаете его, а это не так, вы лжете ему. У вас что нет права голоса в семье? Обсуждайте, интересные лично Вам темы. Надо перестать играть в какие то игры. Родители Вам не доверяют (то ли посорились, то ли нет ) муж не доверяет. Как Вы умудряетесь двать повод так думать? Это же не сразу началось. _________________ Пишу с ашипками ,и ничего, с этим, не могу поделать.
Уважаемая Labiri, спасибо Вам огромное за такой детальный ответ, но вот со многим не соглашусь.
Цитата:
Когда человек много говорит- это значит, в детстве, его не допонимали, не умели выслушать и понять, игнорировали, так он пытается обратить на себя внимание.
Если это о моем муже, то более доверительных и теплых отношений, чем в его семье. между ним и родителями, я еще нигде не видела. А также такого любящего и заботливого сына как мой муж. А Вы не могли подумать, что человек просто любит поговорить (ну не всем же быть молчунами ) и может не стоит так глубоко копать и ставить диагнозы. Касательно ревности могу сказать, что, да. периодически это немного напрягает, но если мужчина совсем не ревнует, то это можно расценить как доверие, равноправие и согласие, но также как равнодушие и безразличие. Это кому как нравится....По моему, здесь однозначного мнения быть не может, все очень субъективно.
и потом Ваша фраза
Цитата:
если Вам не интересна тема, значит он не должен её с вами обсуждать. А если Вы делаете вид что слушаете его, а это не так, вы лжете ему. У вас что нет права голоса в семье? Обсуждайте, интересные лично Вам темы. Надо перестать играть в какие то игры.
Ну а каких играх Вы говорите? Предположим, ему надо выговориться о чем то своем, о работе, о коллегах, которых я практически не знаю, и что Вы предлагаете? Обрубать его на полуслове с предложением замолчать и пообсуждать это с кем то другим, поскольку меня его коллеги мало интересуют?Так что ли? И каким образом я ему лгу? Мне кажется (опять же мое личное мнение), будет крайне некрасиво, невоспитанно и грубо прервать его и попросить рассказать это кому то другому. Меня же он тоже периодически выслушивает, хотя я подозреваю, что наши внутренние трения на работе его мало касаются. У нас есть немало общих личных тем для разговора, но так заявлять категорически, что мы играем в какие то игры, лжем и обманываем друг друга, по-моему, слишком громко и неоправданно сказано.
Зарегистрирован: 14.06.2007 Сообщения: 228 Откуда: Москва
Добавлено: 27 Ноя 2007 11:59 Заголовок сообщения:
мамуля, я говорила про игры в которые играют люди. Если бы вы это знали, то воспринимали бы свою ситуацию по другому. Научились бы управлять своей жизнью. Я Прочитала книгу Эрика Берна "Люди которые играют в игры и Игры в которые играют люди". Это было для мня озарение. Я перестала задавать вопросы. все ответы есть там.
Я практически показала вам просто другую модель поведения, которая не свойственна вам, и конечно же для мужа было бы встряской. Но это же не измена, и не оскорбления друг друга. Наоборот. Это просто другая модель поведения, кто то кажет ещё как можно, их много. Но вы все равно поступаете как вам привычно, и не можете вырваться из этого круга. Он же замкнутый, нужна новая информация.
Скажу одну вещь, книгу я прочитала после нескольких попыток, потому, как не понимала языка психологов. Очень много теменологии которая не пускала к смыслу предложений. Но эта книга может изменить всю жизнь.
Я читала и менялась всеми цветами радуги, узнавая себя. у каждого человека целый набор всяких игр.
Есть игры которые перенимаешь у родителей С детства. есть которые перенимаешь у социума, постепенно.
мамуля, Вы уже перечислили несколько. Помните когда вы сказали про кино, где болела голова у женщины. Это то же хорошо описано в этой книге. Ещё, про одну игру в которую играют ваши родители ( мамуля, безсознательно конечно) они сразу включаются в неё как Вы оказываетесь на пороге. Значит Им так прощще, чем выслушивать, разбираться, вдруг что то скажут не то сделают не так. Лучше по отаботанному сценарию.
Самое неприятное в этой книге соглашаться с теми играми в которые сам играешь. Не у всех же есть критическое отношение к себе.
мамуля, но когда отстраняешься от той ситуации в которую тебя завертел водоворот, и начинаешь смотреть на всех со стороны. Видеть свой дом сверху или сбоку, как кино, и без эмоций а только головой понимать- кто что делает, и какой результат от этого ждёт. Тогда понимаешь откуда у тебя такая усталость или раздражительность. Тебя где то обиграли, как в шахматы )))
мамуля, если вы пойдёте к психологу, он все равно будет вам вытаскивать ваши ситуации по одной, и медленно вы должны будете отвечая сами себе приходить к выводу: " ах вот что я делаю и зачем"
Если есть деньги и время, если есть хороший врач, то может так и правильно. Я не нашла, поэтому нашла учебники, по которым врачи работают ))) И мне удалось не доводить многие поступки свои и близких до трагического ,иногда конца. просто рассказав, что это всего лишь игра в которую играют многие. Может и тяжело бросить её не получив результата, но если ты понимаешь какой ценой ты получишь этот результат. То скрепя зубами отказываешься от такого своего поведения. Да и другим запрещаешь переигрывать.
мамуля, мне очень хочется помочь вашей ситуации, и что бы они не повторялись. Попробуйте прочитать эту книгу. пока ищете специалистов. _________________ Пишу с ашипками ,и ничего, с этим, не могу поделать.
И ещё, если Вам не интересна тема, значит он не должен её с вами обсуждать. А если Вы делаете вид что слушаете его, а это не так, вы лжете ему. У вас что нет права голоса в семье? Обсуждайте, интересные лично Вам темы.
Однако!
Хорошо бы добавить пару подзатыльников, чтоб не дудел на ухо! И правда, нечего в игрушки играть, пусть знает своё место
мамуля
Попробуйте всё-же отвоевать себе немного личного времени. Мы с подругами по средам ходим в сауну. Чаёк, медок, маски для волос, всякие скрабы из кофейной гущи, ароматические масла в парилке и т.д. Время отведённое милому трёпу с подружками и наведению красоты для себя любимой. Если помехой будет ревность - пусть встречает, убедится, что кроме ненакрашенных разрумяненных баб никакой угрозы нет.
Зарегистрирован: 14.06.2007 Сообщения: 228 Откуда: Москва
Добавлено: 27 Ноя 2007 22:21 Заголовок сообщения:
kamparik, я же не предлагала, все в резкой форме делать, наоборот. Я думала , что лучше вести диалог, чем слушать монолог, если он утомляет. Просто надо собственные темы начинать, (как делает мой муж) Я ведь не ангел, я в эту тему включилась не потому, что такая умная, а по тому, что сама достаю своего мужа такими же монологами по часу. Он так и делает переключает меня незаметно, на те темы которые ему более приятны. ))) _________________ Пишу с ашипками ,и ничего, с этим, не могу поделать.
Мой например одно время тоже меня переключал (знач что я шмотошница) - а ну покажи что сегодня купила - сперва я попадалась - а сейчас это давно не работает......
а вообще действительно- если не хотите слушать - говорите сами.....
Иногда лучше не знать что и как! Тогда легко говорить о верности. А вот когда узнаешь, что у твоего любимого человека есть на работе связь - очень тяжело это пережить. Даже когда он после этого работу меняет и клянется, что такое больше не повторится. Да - не развелись, но только потому, что не хочется сыну ломать жизнь. А вот верить больше не получается. Да и не хочется...
Зарегистрирован: 14.06.2007 Сообщения: 228 Откуда: Москва
Добавлено: 11 Дек 2007 15:10 Заголовок сообщения:
Maha, бывает круче, даже и намека на связь небыло, но хотел свалить, по тому что мама не хотела невестку "не нашу". А Муж "наших" терпеть не может, вот и мысли появились уехать за границу, что бы мама вдуг на "своей" не женила. Это после 8 лет, совместной, жизни. Сначала намекал, что по работе надо, потом сказал что, может уйдёт.
И сразу мысли в голове так быстро пролетели: "значит есть к кому, значит я уже ничто. И так быстро самооценка упала" Когда предложила расстаться, прям сейчас, оказалось он не готов, и не собирался и вообще это не его идея а мамина. Но здоровья у меня подорвалось, не вернёшь и внутри что то оборвалось. Теперь пылинки уже 2 года сдувает. каждый день спрашивает, как вернуть веру. Мне бы и самой хотелось, опять жить, так просто и быть уверенной в завтрашнем дне. А не срабатывает. Сама себя обмануть не могу.
Можно сто раз сказать сахар, во рту слаще не станет.
Даже женщины небыло между нами, а измена была. Предательство даже наверное, и жизнь стала черно белой. _________________ Пишу с ашипками ,и ничего, с этим, не могу поделать.
Добрый вечер, девочки! С интересом читаю темку, потому как кризисы меня сопровождают всю мою семейную жизнь. В связи с этим вопрос: есть же определенные годы совместной жизни, на которых чаще всего и случаются эти кризисы или же это настолько индивидуально, что не поддается?
У каждого индивидуально.
Скорее всего, если что-то не так и находится объяснение: это вот кризис в это время. А если все нормально, то никто и не обращает внимание, что в этот период должен быть кризис.
Отдых это очень хорошо, мне сейчас тоже в силу обстоятельств жутко не хватает личного пространства и времени. Хочется просто одной побыть дома и ничего не делать, или куда-нибудь сходить (к подруге, в магазин или просто побродить, если хорошая погода). Мне изредка это удается, муж (если не работает) или старший ребенок остается с ребенкой в выходной, а я куда-нибудь "сваливаю" на пару-тройку часиков. Помогает... правда, ненадолго. _________________ Кто хочет помочь - находит возможность, кто не хочет - находит причины отказать...
Labiri, я прочитала года два назад книжки Берна. Мне многое стало понятно в моем поведении и поведении окружающих. Но не могу сказать, что мне стало от этого легче жить. Да, я теперь вижу, что во многих ситуациях вступаю в определенную игру, как и большинство людей. В игре нет подлинных чувств. А когда заявляешь, что не хочешь играть в эти игры, наталкиваешься на стену непонимания. И оказываешься в изоляции. Вот такая я умная, всепонимающая и в гордом одиночестве! Наверное, это слишком большая плата за знание. Поэтому я теперь сознательно играю в некоторые игры, только, чтобы не оказаться на необитаемом острове.
Зарегистрирован: 12.04.2008 Сообщения: 25 Откуда: Московская область
Добавлено: 22 Июн 2008 00:20 Заголовок сообщения:
2 дня назад муж прочитал вполне невинную переписку по смс, был скандал. Теперь я думаю, что самое обидное для меня то, что у меня с этим мальчиком на самом деле ничего не было, а видно,зря, что я отказала. И еще я готова к тому, чтобы изменять своему мужу. Раньше я боялась потерять его, хотела сохранить семью. Теперь готова ко всему.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы