Анекдоты

[Alessa]

Чаще всего, перекуры в московских конторах заканчиваются всеобщим
признанием того, что в городе дышать стало нечем.

[Alessa]

В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Нет.
- А хоть тосол?
- Нет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Нету, нету!!
- Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

[Alessa]

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все
время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге.
В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража,
мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!

[Alessa]

ххх: Никогда! Никогда больше! Никогда больше не дразни кота КУРСОРОМ на моем ЖК!!!

[NataIo]

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

[togadieva1961@mail.ru]

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

[togadieva1961@mail.ru]

05. Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не еб*нет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!

[malva]

Проктолог прописал мужику свечи. Он выкупил рецепт, а что делать с ними - не знает. Развернул - вроде на таблетки не похожи. Жена говорит, - Ну, звони врачу, спрашивай!
А он, - Да неудобно, он подумает еще что я совсем дебил.
Помучился еще немножко и звонит:
- Доктор, а что с лекарством делать, что вы прописали?
- А, при меняйте его ректально!
- Большое спасибо!
Трубку повесил и думает, - Что-ж это я его не спросил как это "ректально".
Жена говорит, - Звони опять!
М: - Не могу, совсем он меня за идиота примет!
Да делать нечего:
- Доктор, об"ясните пожалуйста еще раз?
- А это вы опять, я же сказал: "Вставить в ректальное отверстие"!
И пожалуйста больше не звоните, я ложусь спать!
- Спасибо.
Ни хрена опять не понял. Промучался еще часок.
Ж: - Звони!
М: - Да ты что, я же абсолютным болваном буду выглядеть!
Ж: - Звони!
М. звонит: - Алле, доктор?
Д: - ДА В ЖОПУ, В ЖОПУ ИХ СЕБЕ ЗАСУНь!!!!
М. кладет трубку: - Я же говорил что он обидится...

[Ritta_]

- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!

Жена жалуется подруге:
-Представляеш у меня муж киллер?!
Подруга:
-Ужас!
Жена:
-Хуже другое.Все мои прозьбы он воспринемает слишком буквально.
Подруга:
-Как это?
Жена:
-Понимаеш,к нам вчера приехали гости,а я попросила его убрать в комнате гостей!?

[Buffy]

Невзрачно одетая дама приходит в очень дорогой бутик. Продавец-консультант, критически оглядев ее с головы до ног:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую, эксклюзивную коллекцию верхней одежды сезона весна - лето. А, извините, деньги у Вас есть ?
- Нету...
- Так что ж ты сюда припёрлась, шла бы на вещевой рынок... !
- У меня VISA-Platinum.
- И снова, здравствуйте !

[Ракушка]

Блондинка едет в маршрутке и тут на всю маршрутку у нее начинает играть телефон, она пытается его найти в сумочке, потом заканчивается вызов и она со вздохом, "вот досада опять телефон дома забыла".

[SonyaRe]

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь спрашивает ее:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше…

*********

На остановке стоят два приятеля.
- Коля, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? – спрашивает один другого.
- Конечно тролейбус!
- Почему?
- Смотри, как бегает привязанный! А если его отвязать?!

*********

- Мама, сегодня в школе я прмешал сыграть над учителем злую шутку!
- Очень хорошо, и что же ты сдделал?
- Когда Жан положил учителю на стул кнопку, и я увидел, что тот садится, я выхватил из под него стул!

*********

Индеец впервые попал в Нью-Иорк. Делая покупку, он разговорился с продавцом:
- Вам понравился наш народ? – интересуется продавец.
- Он великолепен! – отвечает индеец. – А как Вам наша страна?

********

Механик готовит самолет, который должен лететь через океан. Подходит пилот и спрашивает:
- Ну как дела? Чего следует опасаться?
- Акул.

[Aivenik]

нашел смешные анекдоты про школу, просто улет)

В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
— Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
— А как насчет полного сексуального истощения?
— Тогда будешь писать другой рукой!

---

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: «Наверное, кол поставили».

---

На уроке русского языка в грузинской школе.
Учитель:
— Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?
Гоги:
— Баран, учитель!
Учитель:
— Сам ты баран. Самец овцы — это овен, а баран — это самец баранки.

---

В воскресной школе:
— Вовочка, расскажи нам, как воскрес Христос.
— Да очень просто — когда узнал от Бога-отца, что будут красить яйца, тут же воскрес.

[Salvia]

[Smesharik]

Бывший официант устроился на работу инспектором ГИБДД.
Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа.
Он отвечает:
- Что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ...


Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…